Duras decisiones ~

Y sí, la decisión esta tomada, solo falta decírtela, ya no puedo con esto, ya no quiero llorar ni pensar como hueona todos los dias en ti, no quiero enrollarme, no quiero tener preocupaciones, prefiero sentirme sola, que estar así, en mi estado.
Te lo diré, y espero que entiendas, hablando con mi subconsciente entiendo tantas cosas, y así, diré lo que pienso, y si realmente me quieres tanto como dices y si estas dispuesto a emprender el camino conmigo me buscaras, si no, no será nomas, me enrollare la cabeza por unos meses, probablemente ande bajoneada, con la cabeza gacha, quizá la primera y la segunda semana te extrañe piense en ti a cada momento, piense en cada momento que vivimos juntos, todo me hablara de ti, por unos instantes tendré rabia, extinguiré todo recuerdo tuyo, pero tambien recordare cada beso, cada abrazo, cada palabra, lloraré y harto, tonta me enamoré. y asi, pasaran las semanas, los dias, los meses, los años, tu buscaras a otra y yo probablemente este sola por un largo tiempo mas, y asi quedara, como imágenes en sepia en mi cabeza, y sabes que?, te recordare con una sonrisa y quizá algo de pena, porque yo si quise y pensé en un futuro contigo :)
Y llegaste, llego la hora de decirte, mis manos sudan, mi cuerpo tiembla, mi corazón late rapidito, pero debo ser dura y fuerte, terminar esta situación, encontrarme aqui... conmigo misma

hoy

Recuerdas cuando el martes te dije que quizás o que yo tenia la impresión de que ambos estábamos buscando cosas distintas? o que tu no andabas buscando lo que yo buscaba? de eso te quiero hablar. Creo que han pasado 4 meses, los cuales sin duda han sido muy lindos e inexplicables, donde volví a sentir cosas que hace harto no sentía, pero ahi esta el problema. Han pasado 4 meses, y esto que siento comienza a crecer mas y mas, cada vez estoy involucrando mas sentimientos hacia a ti, y como te lo dije me estoy enamorando de ti. Yo no sé realmente lo que tu quieres o piensas, yo sé lo que me dices, y creo y confió en ti;  pero hoy algo paso que me dejo una extraña sensacion, y me di cuenta que me estoy involucrando mas de la cuenta y no quiero sufrir ser dañada ni pasarlo mal, y me siento en el aire, inestable. Involucrar mas sentimientos tu sabes muy bien lo que significa, y decepcionarse o caerse cuando se quiere implica sufrir, y eso es a lo que yo no quiero llegar.  Siendo mas clara aún, puedo decirte que para mi percepción de las cosas han pasado 4 meses y te quiero demasiado pero no sé si es tan reciproco, ya que siento que este es tiempo suficiente para quizá comenzar a darse cuenta de lo que uno quiere mirando un poco mas alla, mirando hacia adelante, digo, ha pasado un tiempo razonable, en el cual tuvimos la oportunidad de conocernos mutuamente, de reírnos y de conversar, de pelear, de golpearnos, de querernos, y de regalonear, de tener hermosos momentos, te presente mi familia tu la tuya, te abrí mi mundo y tu el tuyo,  y ya está. Claramente o por lo menos para mi tu no has querido dar ese "paso" y tu sabes a lo que me refiero, yo a estas alturas ya lo pasé bien, ya disfruté y no sé si quiera mas eso, tampoco se que mas falta, o que mas deba hacer, yo sé lo que quiero y busco algo estable y concreto donde pueda entregar el cariño que siento sin medida, donde no tenga que seguir guardándome cosas por no excederme,y no sé si en ti encuentre eso ya que siento que  tú o por lo menos lo que soy capaz de ver  no buscas y no quieres eso para ti, quizá quieres pasarlo bien, tener una alegría a la cual aferrarte,carretear, alguien con quien distraerte, o quizá quieres conocer mas gente, o te interesa alguien mas, la verdad no lo sé, pero eso esta bien, es tu vida y lo comprendo.
 Pero llega ese instante, en el cual algo ocurre y pienso, y siento que quizá el cariño que doy no basta, o que yo no soy suficiente para ti, que quizá son demasiados los peros, y tal cual como me preguntaste el otro día, yo sigo creyendo que el sentimiento es mas grande y que supera al mil por ciento los obstáculos, de eso yo estoy segura y creo que ya no es tema, pero en ti me entra la duda, no es que no me expreses lo suficiente, cuando estoy contigo siento una infinidad de cosas maravillosas, es el hecho y la circunstancia.
para terminar decirte que te quiero mucho que me siento demasiado bien a tu lado, pero necesito un camino y un rumbo que seguir;  siempre lo que te he dicho y expresado ha sido lo mas sincero y verdadero que ha sentido mi corazon, te deseo y quiero lo mejor para ti, eres una persona valiosa y esforzada, y valoro cada cosita que hiciste y haces por mi, no te tomes a mal esto sé que quizá era mejor hablarlo pero no podía esperar el domingo, y creí que era necesario que lo sepas.

Happy

Y pusimos fin a esto, fin al llanto, fin al sufrimiento, porque hoy nos detuvimos nos miramos y nos preguntamos ¿que hacemos? ¿Porque estamos así? y la respuesta la encontramos en nuestras miradas, resulta que yo te quiero demasiado y resulta que tu me quieres demasiado, ¿acaso hay una mejor razón para seguir con nuestro sueño de estar juntos?, no lo creo, este sentimiento es lo que nos une, es lo que nos hace llorar y sufrir cuando se trata de separarnos, y sabes que mas? está escrito tu eres para mi y yo soy para ti, no hay mayor razón, no hay mejor explicación.

Y si, dejé mi orgullo de lado y lo acepte, me enamoré, y que alegría me da saber que tu también lo estas, y que mas queda? solo queda disfrutarnos, amarnos libremente, reír, gritar, hacer cada momento único, como tu solo lo sabes hacer

Otro mal día

Está claro, yo no tengo dudas, pero tu me llenas de dudas, con tus actitudes, con tus inseguridades, acabas mi alegría, acabas las ganas de estar contigo, me deprimes, oh por dios! tienes una gran facultad para hacerme sentir pésimo, para hacerme llorar, para hacerme sufrir. 
Siempre cuando me siento segura, estable, bien, llegas y lo arruinas, con tus estupideces, que no sé si para ti tienen la misma connotación que para mi, pero lamentablemente por una extraña razón, te quiero y sabes que mas? te creo. Y ahora estoy así, actuando raro, no sé como reaccionar, no sé si estoy bien, si estoy mal, si acaso es una tontera si no lo es, es confuso, es turbio, esta nublado, esta oscuro. Me duele el pecho, hay una especie de vacío, nunca me había pasado, y soy tan tonta que ahora me esta ocurriendo, supongo y asumo que son pésimos síntomas. No te encargues de dañarme, soy demasiado sensible, no intentes destruirme que yo te quiero, no acabes conmigo, ni tampoco con esto, Me duele el pecho, y se me viene esa  extraña sensación, es como un grito, que dice claramente: No puedo sin ti.

a 5 días

Hablando de ti se van mis palabras, sí, es de ti de quien mis labios quieren hablar, es de ti a quien mis labios quieren besar, es de ti de quien quiero tener noticias, es a ti a quien necesito. Es todo confuso, yo solía ser de aquellas personas que pensaban que compartir tu corazón era estar bien, sentirse bien, digo no es que me sienta mal, es que de alguna u otra manera se debe sufrir, es como un prototipo de exigencia, algo que debes aceptar y asumir al momento de compartir amor con alguien más.
Pero no lo sé, surgió la duda a los 3 ahora vienen los 4, y sigo ahí, entre la espada y la pared, avanzando pero a la vez retrocediendo, porque sigo pensando, y es como haberse quedado pegada en la idea, en el miedo. escucho diversas opiniones, unas por aquí otras por allá, unas que me convencen, otras que no tanto, y soy todo oídos, escucho atentamente, las asimilo, las vuelvo a reproducir, y es ahí donde llegan las dudas, pero sigo pensando: La ultima opinión es finalmente la que tengo yo. Pero, como dicen por ahí: he ahí el dilema. Porque tengo miedo a equivocarme, aunque digan que errar es humano, tengo miedo a creer demasiado, a quererte demasiado, a enamorarme, y así, pero luego vuelvo y pienso que si sigo con este miedo nunca podrá llegar a nada.
Y ahí están todos, preguntándome porque, siendo que ni siquiera yo lo sé; pero algo supongo, supongo que no es suficiente, que lo que sientes no es demasiado para dar ese paso, que en realidad yo no soy lo que tu quieres o necesitas, que quizá falta mucho no sé si a mi o a ti. Pero yo no puedo seguir esperando, no puedo quedarme en el aire, yo no quiero seguir así, o toma tu decisión (tomándote tu tiempo) o déjame ir :)

Está Escrito

Uno, dos y tres. Basta Javi, deja que pase, no seas enrollada, solo déjate llevar, deja que pase, que ocurra, deja quererte, y si será... tendrá que ser a su tiempo, y si no será, simplemente no será porque quizá estaba escrito :)

Extraña sensación

Y de nuevo.
Me dormí feliz, desperté escuche tu voz y decaí. Yo no puedo cargar con tus inseguridades, ya me basta con las mías. Tanto tú como yo lo sabíamos, y lo sabemos hace bastante tiempo ya, y yo lo acepté y créeme que me costo, lo pensé un millón de veces, le di mil vueltas, pero me decidí a sufrir, a extrañar, a llorar, a pasarlo mal, en cambio tú, me demostraste fuerza cuando yo decaía, me mostraste seguridad cuando yo estuve insegura, te mostraste fuerte, con ganas de luchar y sacar esto adelante, y ahora?
Te miro y me das pena, realmente no sé si me doy más pena yo, porque al final sé que si esto acaba la más perjudicada seré yo. Y claramente es mi culpa, por ser así, por estar llena de inseguridades, de miedos. Sé que quizá lo pasarías mal, pero dudo que eso te dure más de una semana, te olvidarás, conquistarás a otra y sería. En cambio yo, confío en que me quedaré pensando por un arduo tiempo, pensando y recordando, llorando, sé que caeré en un profundo hoyo, y me hundiré y me refugiaré allí por un tiempo largo, hasta que pasen algunos años y lo olvide, y quizá de vez en cuando me acuerde de ti. 
Pero yo no quiero vivir con eso, quiero estar contigo, pero si vas a estar así, es mejor pasarlo mal durante un buen tiempo, y levantarse o no? 

Preguntas~

Anoche me dormí con una idea, hoy amanecí con otra. Es increíble como la gente que te rodea te cambia la percepción de las cosas, digo, no necesariamente dañándote, sino preguntándote cosas que quizá ni tu misma te has preguntado. Desde las siete de la mañana me quedó dando vueltas, en química se fue, pero a las once volvió, pero lejos, lo que más me consume es no tener respuesta, porque realmente no lo sé.
Recuerdo que a la Catita cuando la vi mal por aquel tormento, le dije: Era casi evidente que el no quería nada serio contigo, 4 meses y nada?. Y hoy estoy ahí, en la misma situación, pero ahora es diferente, porque no pudiste cambiar el "chip" porque sigo pensando lo mismo que pensé ayer o los años anteriores.
Será que no me quieres realmente (acaba de aparecer la ventanita con tu nombre), o no estás seguro, o no es suficiente, quizá no lo sientes, quizá yo no soy demasiado, quizá no basto, quizá tenemos muchas diferencias, pero me contradices, te contradigo y se contradice con lo que ambos pensamos, con lo que pienso, y con lo que me dices que tu piensas.
Será que estoy haciendo algo mal, yo ya sé, soy difícil, hasta terrible, pero cuando estoy contigo aquellos que digo en estas lineas desaparece por completo. 
Pero soy yo nuevamente, es lo que pienso, mi forma de pensar, si no lo haz hecho, si no haz tomado la decisión es porque simplemente no lo sientes, para mí, no hay otra explicación u otra razón.
Pero están todos ahí, pendientes, preguntando, atentos, y yo haciendo la fuerte, bajando el perfil, fuerte, fuerte, mas fuerte.
No tengo nada más que decir.

Correr de la Concienca

Quisiera comprenderte mejor, estar en tu lugar, y así quizá podría entender lo que se me ha hecho incomprensible estos últimos tres meses.
Pero al estar a tu lado, no siento lo mismo que al estar a kilómetros de ti, es extraño. Hoy cuando estuve a tu lado pude comprender y en definitiva, me convencí, yo te amo. Muchos me dirán, no seas cabrachica, o dirán no puedes amar a una persona en 90 días, pero no sé que ocurre, como siempre me haces cambiar el chip, me haces pensar que aquello que antes solía ser ilógico ahora sea lo más cuerdo que pueda ejercer. Es que cuando estoy junto a ti veo las cosas de un modo distinto, veo en tus ojos la felicidad, ganas de besarte, de besarnos, se detiene el tiempo, siento sensación y colores dentro de mí, no quiero separarme de ti.
Pero no, debo mostrarme fuerte y dura, para no sufrir, para prevenir, para que si algún día hay una caída esta no sea tan fuerte y así caer sobre una colchoneta en vez del concreto, quiero que seas mío, que sólo pienses en mí, que cuando necesites ayuda me busques, que necesites de mi, que sea a mí a la que extrañas, que tus labios solo besen los míos, que en tus sueños sea yo la protagonista, que te enamores, enamorarte, enamorarnos, amarte, quererte, desearte, volver a amarte, seguir amándote, quiero ser tu presente, tu futuro y no tu pasado, quiero que mires hacia adelante y este yo a tu lado, quiero vivir cosas que jamas he vivido, pero aquellas cosas las quiero vivir contigo, quiero que todo esté bien si estamos juntos, unirnos, que seamos uno, apoyarte, ser tu hombro, que me apoyes, escucharte, que me escuches, que me hagas sentir bella, hacerte sentir el hombre más feliz del mundo, que me acaricies, acariciarte, besarte, besarnos, volverte a besar, no dejar de besarte, abrazarte, abrazarte fuerte, abrázame, abrázame fuerte, quiéreme, quiéreme mucho, no me dejes de querer, te creo, lo veo en tus ojos, sé que me quieres, pero tengo miedo, ahora más, no quiero perderte, quiero tenerte, tenerte cerca, quiero que sientas aquella necesidad, que tengas ese miedo, que al perderme todo se torne oscuro, que te la juegues, pero quiero a la vez entender tu posición, tu situación, tu amor.

Las Relaciones comienzan con un "Podemos Hablar?" y terminan con un "Tenemos que Hablar...!!! Cierto? </3 :'[

Lo que fácil llega, fácil se va con otra persona

El corazón jamas se va a cansar de amar, sino de esperar

Si alguien quiere realmente ser parte de tu vida, hará lo imposible por estar contigo

Amar no es ocupar el lugar de alguien, sino crear un lugar que nadie mas pueda ocupar.

Parte del crecer, es aprender a perder, asi conoces el ganar

Mientras mueres por tu pasado... Otra persona quiere que vivas en su presente.

Madurar es sonreír y ser feliz frente a la persona que alguna vez te hizo llorar

Lo que tiene que ser será a su tiempo y en su momento

Lo contrario al amor no es el odio, es la indiferencia, si odias a alguien es porque aún te importa.

Fingir que no duele, duele el doble.

No es el beso es quien te lo da, No es el mensaje es quien te lo envía, No es la canción es a quien te recuerda.

Los sentimientos cambian, peor los recuerdos no se olvidan

Conserva lo que tienes, Olvida lo que te duele, Lucha por lo que quieres, Valora lo que posees, Perdona a los que hieren y Disfruta a los que te aman.

Ella buscaba "Un para siempre" y el buscaba "Un mientras tanto"

Tienes que perdonar para olvidar y olvidar para sentir otra vez

Tal vez parezca lo mas dificil de hacer, pero tienes que olvidar a las personas que se olvidaron de ti

Esa estupidez de "Si amas algo déjalo ir" ... Pff!  solo un idiota deja ir lo que ama.

Lo eticamente Correcto

He estado pensando, no sé cuanto rato, probablemente del domingo cuando reaccioné y volví o quizá me trajiste de vuelta a nuestra realidad.

Me dices que se vienen semanas difíciles, que probablemente nos veremos "a veces" y te juro, a mi se me parte el alma. Me duele el pecho y siento unas ansias insoportables de llorar y salir corriendo. Quisiera poder mirarte a los ojos y decirte que eres la única persona que durante estos diecinueve años he buscado, que eres perfecto para mi, que creo que tú eres el indicado. Pero no puedo, porque no sé si soy yo la pesimistas, o es que soy lo suficientemente realista para ver y no taparme la vista, y tú sabes perfectamente lo que veo, que esto no tiene ni pies ni cabeza, que no hay ni una sola gota de luz o esperanza en esta oscura historia, que no quiero verme sufrir pero eso ya se ha convertido en algo que ocurre a diario, que no quiero dañarnos y que todo esto, construido con mucho esfuerzo se quede en el olvido como un recuerdo feo por simplemente no haber evitado. 

Pablo, no puedo mirarte a los ojos y decirte que te amo, pero que lo estoy pasando realmente mal, que me haces llorar y que esto no esta bien, que lo eticamente correcto es alejarnos y que cada uno siga su camino, pero mi corazón me pide a gritos intentar, intentar e intentar.

Intentar, para que? para seguir llorando, para seguir pensando, para seguir sufriendo.

Pero sabes algo, he pensado mucho a cerca de quizá decírtelo de otras maneras, o hallar el método de que tu tomes la iniciativa y me lo digas, que digas aquello que no puede salir de mi boca, porque no puedo decirlo, porque me dan ganas de llorar y desaparecer el solo hecho de imaginarme estar sin ti, porque no quiero perderte, pero aun asi, sé que lo eticamente correcto es alejarme de ti.

Perdón por no ser lo suficientemente valiente~