llevo diez minutos mirando este papel, y no hayo como redactar esta situacion, tengo dos hipotesis: o me falta vocabulario, o esto es tan maravilloso que no cabe en palabras cabe solo en el corazon. con sinceridad es la segunda.
Podría reiterarte, como muchas veces lo he hecho, lo magico que ha sido todo este tiempo y lo mucho que me has ayudado en todo ambito, porque mas alla de ser un excelente compañero, me haz enseñado mucho, me haz abierto tu mundo, algo ajeno y que no conocía, aprendi de tu forma de ser, de tus detalles y cualidades. Siento ahora que tengo toda la propiedad de decir que te conozco y  que en ti me reconozco.
No sé en que momento paso el tiempo, paso tan rápido, cerré los ojos y ya eran siete meses, y se me empezaron a pasar por la cabeza cada momento que hemos disfrutado juntos, y cada vez que te veo, siento lo mismo que sentía hace seis meses atrás, mis sentimientos estan intactos, solo se esmeran en crecer.
Y crecen y crecen como un jardín lleno de flores, y cuando me besas se paraliza el mundo, el reloj no corre, todo mi mundo gira en torno a ti, mi corazon late mas fuerte.
Te has convertido en alguien tan especial, y sabes lo que te hace especial?, son los detalles, todas esas cosas que jamas vivi, y que tu las has hecho tan mágicas y únicas. Como esa primera noche que me quede en tu casa, donde cada palabra terminaba con una gran sonrisa, donde cerrar los ojos a tu lado me dieron la mayor seguridad que pude haber alcanzado, jamas dormi con alguien a mi lado, y cuando abri los ojos, y estabas a mi lado besandome, me senti tan querida, fue tan reconfortante, me llenas por completo mi amor.
y así se van los días, pensandote y necesitándote a cada momento.

  hemos tenido tantos hermosos momentos por contar, por recordad y sentir, que me faltaría hoja. Por eso es que te estoy contando lo que siento, lo que pienso, y como es que me enamoré.
 Y no sé como lo hiciste pero me trajiste de nuevo a la vida, porque la vida es sentir, y absolutamente creo que algo de ti esperaba por mi, y algo de mi esperaba por ti. Cambiaste algo de mí, para bien, y yo lo siento, porque jamás me atreví a nada, y contigo y por ti me he atrevido a muchas cosas, y lo he hecho porque la segunda vez que te vi, te miré y sentí por una extraña razon que eras especial, para mi, porque siempre me he considerado especial. y tu algo tienes que haces que desenfrenadamente sienta que estoy perdidamente enamorada de ti. Nunca me gusto hablar sobre que sucederá mas adelante, pero tengo un presentimiento: Vamos a durar ¿Sabes como lo sé? porque aún despierto cada mañana queriendo ver tu carita, aún deseo estar contigo todos los dias, aun siento las mariposas que sentí cuando te conocí.
*Te Amo vida mia, con todas las letras, con todos los significados, con todos los pro y los contra, con altos y bajos, en las buenas y en las malas.
Me siento tremendamente agradecida, gracias por llegar a llenar mi vida de tanto amor, y sabes algo amor, siento que todo este amor que me has dado, me seguirá por siempre... porque es tan fuerte e inmenso, y cada vez que discutimos o estamos lejos siento que se cae el mundo, porque no imagino mi hoy ni mi mañana sin tí a mi lado.
Si puedes prometerme algo, prometeme que cuando este triste y cuando pierdas la fé, me buscarás, y tratarás de verte en mis ojos.

Te Amo.

#

Escuché por ahí: "Las palabras pasan, pero la tontera siempre queda" 
Puta que es cierto.-

Stronger

Es extraño, pensé que estaría mal, bajoneada, que te extrañaría de un forma monumental, pero no. No te miento, te pienso la mayoría del tiempo, pero necesitarte es distinto, me dan ganas de verte pero luego pasan. Han pasado cinco días y me siento bien, te quiero, pero esta situación me hace dudar, sera normal?

Señal.-

Se siente más raro que nunca...
a veces cierro los ojos e imagino que fue un sueño del cual desperté sin querer. y para decir verdad. muero de miedo. miedo a perderte.
Siento que no somos relación, que lo que prometí y prometiste, prometimos ser, no se está llevado a cabalidad... Amor teníamos que ser sólo uno, te acuerdas?
no me dejes caer, no dejes el dolor en mi pecho, acuérdate que alguien aquí espera por ti.

yo no sé si todos tenemos un destino, o si estamos flotando casualmente como en una brisa... pero yo creo que pueden ser ambas, puede que ambas estén ocurriendo al mismo tiempo.

Eh! Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo, ni siquiera yo, vale?
- Vale.
- Si tienes un sueño tienes que protegerlo. Las personas que no son capaces de hacer algo te diran que tu tampoco puedes.
Si quieres algo ve a por ello y punto.

 Esta parte de mi vida, este pequeño momento de mi vida lo llamo Felicidad

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo… Si tienes un sueño, debes conservarlo… Si quieres algo, sal a buscarlo. Y punto.

 Sin ti las emociones de hoy sólo serían las envolturas muertas de las del ayer.

Siempre tuyo, siempre mía, siempre nuestros

Aquello no era lógico, era amor

Despues de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan. 
Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. 
Tantos caminos, tantos desvios, tantas opciones, tantos errores... 
BIENVENIDA A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA 
Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.. 

Y se dio cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada. 

a veces miro el mar, ese eterno movimiento, pero dos ojos son pocos para esa inmensidad y comprendo que estoy sola y paseo paseo por el mundo y me doy cuenta de qe dos piernas n astan para recorrerlo todo...

el amor no es y no puede ser simple afecto, no se trata de costumbre o amabilidad. el amor es locura, es el corazon que late a dos mil por hora, la luz que surge de noche en pleno atardecer, las anas de despertarse por la mañana solo para mirarse a los ojos.

Y cuando menos te lo esperas, cuando crees que todo va en el sentido equivocado, que tu vida, programada en cada mínimo detalle está naufragando... de repente, sucede. 

Miedo a amar.¿Qué puede haber más hermoso?¿Qué riesgo mayor vale la pena correr?Con lo bonito que es entregarse a la otra persona,confiar en ella y no pensar en nada más que en verla sonreír. 
El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla,aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca".Qué tengo que ver yo con tu pasado,yo soy una variable enloquecida de tu vida.Pero no voy a convencerte de ello.El amor no es sabiduría,es locura... 

AMOR SIGNIFICA NO TENER QUE DECIR NUNCA LO SIENTO 

Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón de otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Eres consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino. 

Algo, inesperado

Tengo miedo.
Me asusta.
Estoy insegura.
No entiendo, mejor dicho, no me entiendo. Porque me cuesta tanto confiar, porque me cuesta tanto amar, porque me cuesta entregar todo de mi, todo lo que siento a quien quiero, sera que temo sufrir, será que temo enamorarme, pero a la vez, me cuesta entender porque me gusta tanto dañarme.
Pero ahí estoy, y tambaleo y me duele el pecho al recordar y el solo pensar que puedas estar mintiéndome, que pueda haber algo turbio detrás, que quizá no sea todo tan puro, claro y perfecto como te has encargado de demostrármelo.

Solamente tú

                           

Quiero vivir y revivir cada momento, pero solo si es contigo. 

Te Quiero Juan Pablo, no hay otra razón para

mi felicidad.

...

Si fuese solo, pero solo un poquito mas facil, si quizá yo fuera mas, poniendo mas de mi parte. Ayer caminaba por una calle oscura, nadie habia, sentia frio, y se me vinieron a la cabeza tus brazos, tu boca, tu mirada, y no es normal.
Mas de lo que acostumbro, hoy me siento una idiota, tan estúpida, y no sé que ocurre, tengo rabia, me duele el estomago indagar, me tiemblan las piernas, me sudan las manos, se me acelera el corazón. Supongo que tengo miedo a perderte, pero aun así, esta maldita actitud, esta maldita sensación de alejarte de mi, si tan solo pudiera entender, entenderme mucho mas de lo que me entiendes tu.
Y si tan solo te tuviera mas cerca, cosa de que solo por un impulso este fuera de casa abrazándote, no sé que ocurre, mejor dicho, que me ocurre.

"El día mas lindo junto a ti"

Cinco de Septiembre 2012: "Quiero que seamos solo uno, ¿aceptas?"
Hace 4 meses esperaba este día, con ansias, aunque a veces me llené de miedo, de desesperanza y de inseguridades, aunque a veces tambalee y dudé muchas veces de ti, todo por miedo. Pero aún asi, mirar tus ojos ayudó a seguir, vi tu sinceridad, y es ahí donde yo me veo, en tus ojos esta mi reflejo.
Quiero dejar este miedo, esta inseguridad a un lado, y amarte libremente. Porque es justo aqui, aqui, si aqui donde estoy parada en este preciso momento donde siempre quise estar, es lo que soñe, es todo lo que quiero, todo lo que necesito..

Será, o no será

Siento y creo que me estoy involucrando en un mundo totalmente desconocido para mi, en el cual no había indagado antes, es algo nuevo, y me cuesta comprenderlo, tome la opción, para mi tranquilidad de conversar con aquellas personas que dicen "tener experiencia" y estas me han mostrado una cara totalmente diferente a la que yo creía, o a la que yo pretendía formar contigo.
"Javi tu eres muy inocente", quizás si, pero que hay de malo en creer en la fidelidad, es malo querer un amor totalmente sano y verdadero, donde no haya nada que ocultar, donde este todo dicho, donde en un beso encuentres la paz, encuentres la máxima sinceridad, donde no haya morbo, solo haya amor, donde tus ojos, tu vida y tu respiración sea para aquel que amas, donde no tengas que pelear por celos, Celos, CELOS! que es eso? porque celos, si dos personas se aman de verdad esa palabra no debería existir, porque no se puede estar tranquilo con alguien cuando estas satisfecho con aquella o aquel que amas, porque siempre debe haber la necesidad de la mentira o es que será necesario poner la relación, tus sentimientos, tu corazón, y tu amor en riesgo?. Un amor maduro, es la practica de la libertad y el amor responsable !
Pero ahí están aquellas personas con experiencia, contradiciendome todo, y realmente comienzo a darme cuenta que yo estoy pensando mal, que lo que veo en tus ojos probablemente no sea asi, que vendrá alguien mas y se irá todo, las lindas palabras, el cariño.
Tengo miedo, miedo a esto, cierro los ojos y me atormento, no sé que ocurre, estoy parada justo aquí, donde desde el día que te conocí lo desee con todo mi ser , eres todo lo que buscaba y lo que quería, y ahora estoy así, tapada en inseguridades, con rabia,  y pena, y así estoy enfadada tu no entiendes nada y yo si, quisiera refregartelo en tu cara, pero no puedo, tengo esto atorado en la garganta y seguir tragandomelo no quiero, pero no quiero perderte, cada instante contigo es perfecto, me enamoré.
No quiero perderte por mis actitudes, pero tampoco quiero seguir dañándome así, por no dañarte a ti, me estoy haciendo mierda yo misma. Es que acaso no se podrá amar sin sufrir

Baby Love you!

Y sí.
Muero de ganas de Amarte, pero amarte Libremente, sin miedo, con confianza, sin que nadie nos importe, tu y yo, escapémonos, lejos, amémonos, hagamos nuestro amor con una base de concreto. Porque en este preciso instante siento, sé y confío que tú eres mi destino!

Duras decisiones ~

Y sí, la decisión esta tomada, solo falta decírtela, ya no puedo con esto, ya no quiero llorar ni pensar como hueona todos los dias en ti, no quiero enrollarme, no quiero tener preocupaciones, prefiero sentirme sola, que estar así, en mi estado.
Te lo diré, y espero que entiendas, hablando con mi subconsciente entiendo tantas cosas, y así, diré lo que pienso, y si realmente me quieres tanto como dices y si estas dispuesto a emprender el camino conmigo me buscaras, si no, no será nomas, me enrollare la cabeza por unos meses, probablemente ande bajoneada, con la cabeza gacha, quizá la primera y la segunda semana te extrañe piense en ti a cada momento, piense en cada momento que vivimos juntos, todo me hablara de ti, por unos instantes tendré rabia, extinguiré todo recuerdo tuyo, pero tambien recordare cada beso, cada abrazo, cada palabra, lloraré y harto, tonta me enamoré. y asi, pasaran las semanas, los dias, los meses, los años, tu buscaras a otra y yo probablemente este sola por un largo tiempo mas, y asi quedara, como imágenes en sepia en mi cabeza, y sabes que?, te recordare con una sonrisa y quizá algo de pena, porque yo si quise y pensé en un futuro contigo :)
Y llegaste, llego la hora de decirte, mis manos sudan, mi cuerpo tiembla, mi corazón late rapidito, pero debo ser dura y fuerte, terminar esta situación, encontrarme aqui... conmigo misma

hoy

Recuerdas cuando el martes te dije que quizás o que yo tenia la impresión de que ambos estábamos buscando cosas distintas? o que tu no andabas buscando lo que yo buscaba? de eso te quiero hablar. Creo que han pasado 4 meses, los cuales sin duda han sido muy lindos e inexplicables, donde volví a sentir cosas que hace harto no sentía, pero ahi esta el problema. Han pasado 4 meses, y esto que siento comienza a crecer mas y mas, cada vez estoy involucrando mas sentimientos hacia a ti, y como te lo dije me estoy enamorando de ti. Yo no sé realmente lo que tu quieres o piensas, yo sé lo que me dices, y creo y confió en ti;  pero hoy algo paso que me dejo una extraña sensacion, y me di cuenta que me estoy involucrando mas de la cuenta y no quiero sufrir ser dañada ni pasarlo mal, y me siento en el aire, inestable. Involucrar mas sentimientos tu sabes muy bien lo que significa, y decepcionarse o caerse cuando se quiere implica sufrir, y eso es a lo que yo no quiero llegar.  Siendo mas clara aún, puedo decirte que para mi percepción de las cosas han pasado 4 meses y te quiero demasiado pero no sé si es tan reciproco, ya que siento que este es tiempo suficiente para quizá comenzar a darse cuenta de lo que uno quiere mirando un poco mas alla, mirando hacia adelante, digo, ha pasado un tiempo razonable, en el cual tuvimos la oportunidad de conocernos mutuamente, de reírnos y de conversar, de pelear, de golpearnos, de querernos, y de regalonear, de tener hermosos momentos, te presente mi familia tu la tuya, te abrí mi mundo y tu el tuyo,  y ya está. Claramente o por lo menos para mi tu no has querido dar ese "paso" y tu sabes a lo que me refiero, yo a estas alturas ya lo pasé bien, ya disfruté y no sé si quiera mas eso, tampoco se que mas falta, o que mas deba hacer, yo sé lo que quiero y busco algo estable y concreto donde pueda entregar el cariño que siento sin medida, donde no tenga que seguir guardándome cosas por no excederme,y no sé si en ti encuentre eso ya que siento que  tú o por lo menos lo que soy capaz de ver  no buscas y no quieres eso para ti, quizá quieres pasarlo bien, tener una alegría a la cual aferrarte,carretear, alguien con quien distraerte, o quizá quieres conocer mas gente, o te interesa alguien mas, la verdad no lo sé, pero eso esta bien, es tu vida y lo comprendo.
 Pero llega ese instante, en el cual algo ocurre y pienso, y siento que quizá el cariño que doy no basta, o que yo no soy suficiente para ti, que quizá son demasiados los peros, y tal cual como me preguntaste el otro día, yo sigo creyendo que el sentimiento es mas grande y que supera al mil por ciento los obstáculos, de eso yo estoy segura y creo que ya no es tema, pero en ti me entra la duda, no es que no me expreses lo suficiente, cuando estoy contigo siento una infinidad de cosas maravillosas, es el hecho y la circunstancia.
para terminar decirte que te quiero mucho que me siento demasiado bien a tu lado, pero necesito un camino y un rumbo que seguir;  siempre lo que te he dicho y expresado ha sido lo mas sincero y verdadero que ha sentido mi corazon, te deseo y quiero lo mejor para ti, eres una persona valiosa y esforzada, y valoro cada cosita que hiciste y haces por mi, no te tomes a mal esto sé que quizá era mejor hablarlo pero no podía esperar el domingo, y creí que era necesario que lo sepas.

Happy

Y pusimos fin a esto, fin al llanto, fin al sufrimiento, porque hoy nos detuvimos nos miramos y nos preguntamos ¿que hacemos? ¿Porque estamos así? y la respuesta la encontramos en nuestras miradas, resulta que yo te quiero demasiado y resulta que tu me quieres demasiado, ¿acaso hay una mejor razón para seguir con nuestro sueño de estar juntos?, no lo creo, este sentimiento es lo que nos une, es lo que nos hace llorar y sufrir cuando se trata de separarnos, y sabes que mas? está escrito tu eres para mi y yo soy para ti, no hay mayor razón, no hay mejor explicación.

Y si, dejé mi orgullo de lado y lo acepte, me enamoré, y que alegría me da saber que tu también lo estas, y que mas queda? solo queda disfrutarnos, amarnos libremente, reír, gritar, hacer cada momento único, como tu solo lo sabes hacer

Otro mal día

Está claro, yo no tengo dudas, pero tu me llenas de dudas, con tus actitudes, con tus inseguridades, acabas mi alegría, acabas las ganas de estar contigo, me deprimes, oh por dios! tienes una gran facultad para hacerme sentir pésimo, para hacerme llorar, para hacerme sufrir. 
Siempre cuando me siento segura, estable, bien, llegas y lo arruinas, con tus estupideces, que no sé si para ti tienen la misma connotación que para mi, pero lamentablemente por una extraña razón, te quiero y sabes que mas? te creo. Y ahora estoy así, actuando raro, no sé como reaccionar, no sé si estoy bien, si estoy mal, si acaso es una tontera si no lo es, es confuso, es turbio, esta nublado, esta oscuro. Me duele el pecho, hay una especie de vacío, nunca me había pasado, y soy tan tonta que ahora me esta ocurriendo, supongo y asumo que son pésimos síntomas. No te encargues de dañarme, soy demasiado sensible, no intentes destruirme que yo te quiero, no acabes conmigo, ni tampoco con esto, Me duele el pecho, y se me viene esa  extraña sensación, es como un grito, que dice claramente: No puedo sin ti.

a 5 días

Hablando de ti se van mis palabras, sí, es de ti de quien mis labios quieren hablar, es de ti a quien mis labios quieren besar, es de ti de quien quiero tener noticias, es a ti a quien necesito. Es todo confuso, yo solía ser de aquellas personas que pensaban que compartir tu corazón era estar bien, sentirse bien, digo no es que me sienta mal, es que de alguna u otra manera se debe sufrir, es como un prototipo de exigencia, algo que debes aceptar y asumir al momento de compartir amor con alguien más.
Pero no lo sé, surgió la duda a los 3 ahora vienen los 4, y sigo ahí, entre la espada y la pared, avanzando pero a la vez retrocediendo, porque sigo pensando, y es como haberse quedado pegada en la idea, en el miedo. escucho diversas opiniones, unas por aquí otras por allá, unas que me convencen, otras que no tanto, y soy todo oídos, escucho atentamente, las asimilo, las vuelvo a reproducir, y es ahí donde llegan las dudas, pero sigo pensando: La ultima opinión es finalmente la que tengo yo. Pero, como dicen por ahí: he ahí el dilema. Porque tengo miedo a equivocarme, aunque digan que errar es humano, tengo miedo a creer demasiado, a quererte demasiado, a enamorarme, y así, pero luego vuelvo y pienso que si sigo con este miedo nunca podrá llegar a nada.
Y ahí están todos, preguntándome porque, siendo que ni siquiera yo lo sé; pero algo supongo, supongo que no es suficiente, que lo que sientes no es demasiado para dar ese paso, que en realidad yo no soy lo que tu quieres o necesitas, que quizá falta mucho no sé si a mi o a ti. Pero yo no puedo seguir esperando, no puedo quedarme en el aire, yo no quiero seguir así, o toma tu decisión (tomándote tu tiempo) o déjame ir :)

Está Escrito

Uno, dos y tres. Basta Javi, deja que pase, no seas enrollada, solo déjate llevar, deja que pase, que ocurra, deja quererte, y si será... tendrá que ser a su tiempo, y si no será, simplemente no será porque quizá estaba escrito :)

Extraña sensación

Y de nuevo.
Me dormí feliz, desperté escuche tu voz y decaí. Yo no puedo cargar con tus inseguridades, ya me basta con las mías. Tanto tú como yo lo sabíamos, y lo sabemos hace bastante tiempo ya, y yo lo acepté y créeme que me costo, lo pensé un millón de veces, le di mil vueltas, pero me decidí a sufrir, a extrañar, a llorar, a pasarlo mal, en cambio tú, me demostraste fuerza cuando yo decaía, me mostraste seguridad cuando yo estuve insegura, te mostraste fuerte, con ganas de luchar y sacar esto adelante, y ahora?
Te miro y me das pena, realmente no sé si me doy más pena yo, porque al final sé que si esto acaba la más perjudicada seré yo. Y claramente es mi culpa, por ser así, por estar llena de inseguridades, de miedos. Sé que quizá lo pasarías mal, pero dudo que eso te dure más de una semana, te olvidarás, conquistarás a otra y sería. En cambio yo, confío en que me quedaré pensando por un arduo tiempo, pensando y recordando, llorando, sé que caeré en un profundo hoyo, y me hundiré y me refugiaré allí por un tiempo largo, hasta que pasen algunos años y lo olvide, y quizá de vez en cuando me acuerde de ti. 
Pero yo no quiero vivir con eso, quiero estar contigo, pero si vas a estar así, es mejor pasarlo mal durante un buen tiempo, y levantarse o no? 

Preguntas~

Anoche me dormí con una idea, hoy amanecí con otra. Es increíble como la gente que te rodea te cambia la percepción de las cosas, digo, no necesariamente dañándote, sino preguntándote cosas que quizá ni tu misma te has preguntado. Desde las siete de la mañana me quedó dando vueltas, en química se fue, pero a las once volvió, pero lejos, lo que más me consume es no tener respuesta, porque realmente no lo sé.
Recuerdo que a la Catita cuando la vi mal por aquel tormento, le dije: Era casi evidente que el no quería nada serio contigo, 4 meses y nada?. Y hoy estoy ahí, en la misma situación, pero ahora es diferente, porque no pudiste cambiar el "chip" porque sigo pensando lo mismo que pensé ayer o los años anteriores.
Será que no me quieres realmente (acaba de aparecer la ventanita con tu nombre), o no estás seguro, o no es suficiente, quizá no lo sientes, quizá yo no soy demasiado, quizá no basto, quizá tenemos muchas diferencias, pero me contradices, te contradigo y se contradice con lo que ambos pensamos, con lo que pienso, y con lo que me dices que tu piensas.
Será que estoy haciendo algo mal, yo ya sé, soy difícil, hasta terrible, pero cuando estoy contigo aquellos que digo en estas lineas desaparece por completo. 
Pero soy yo nuevamente, es lo que pienso, mi forma de pensar, si no lo haz hecho, si no haz tomado la decisión es porque simplemente no lo sientes, para mí, no hay otra explicación u otra razón.
Pero están todos ahí, pendientes, preguntando, atentos, y yo haciendo la fuerte, bajando el perfil, fuerte, fuerte, mas fuerte.
No tengo nada más que decir.

Correr de la Concienca

Quisiera comprenderte mejor, estar en tu lugar, y así quizá podría entender lo que se me ha hecho incomprensible estos últimos tres meses.
Pero al estar a tu lado, no siento lo mismo que al estar a kilómetros de ti, es extraño. Hoy cuando estuve a tu lado pude comprender y en definitiva, me convencí, yo te amo. Muchos me dirán, no seas cabrachica, o dirán no puedes amar a una persona en 90 días, pero no sé que ocurre, como siempre me haces cambiar el chip, me haces pensar que aquello que antes solía ser ilógico ahora sea lo más cuerdo que pueda ejercer. Es que cuando estoy junto a ti veo las cosas de un modo distinto, veo en tus ojos la felicidad, ganas de besarte, de besarnos, se detiene el tiempo, siento sensación y colores dentro de mí, no quiero separarme de ti.
Pero no, debo mostrarme fuerte y dura, para no sufrir, para prevenir, para que si algún día hay una caída esta no sea tan fuerte y así caer sobre una colchoneta en vez del concreto, quiero que seas mío, que sólo pienses en mí, que cuando necesites ayuda me busques, que necesites de mi, que sea a mí a la que extrañas, que tus labios solo besen los míos, que en tus sueños sea yo la protagonista, que te enamores, enamorarte, enamorarnos, amarte, quererte, desearte, volver a amarte, seguir amándote, quiero ser tu presente, tu futuro y no tu pasado, quiero que mires hacia adelante y este yo a tu lado, quiero vivir cosas que jamas he vivido, pero aquellas cosas las quiero vivir contigo, quiero que todo esté bien si estamos juntos, unirnos, que seamos uno, apoyarte, ser tu hombro, que me apoyes, escucharte, que me escuches, que me hagas sentir bella, hacerte sentir el hombre más feliz del mundo, que me acaricies, acariciarte, besarte, besarnos, volverte a besar, no dejar de besarte, abrazarte, abrazarte fuerte, abrázame, abrázame fuerte, quiéreme, quiéreme mucho, no me dejes de querer, te creo, lo veo en tus ojos, sé que me quieres, pero tengo miedo, ahora más, no quiero perderte, quiero tenerte, tenerte cerca, quiero que sientas aquella necesidad, que tengas ese miedo, que al perderme todo se torne oscuro, que te la juegues, pero quiero a la vez entender tu posición, tu situación, tu amor.

Las Relaciones comienzan con un "Podemos Hablar?" y terminan con un "Tenemos que Hablar...!!! Cierto? </3 :'[

Lo que fácil llega, fácil se va con otra persona

El corazón jamas se va a cansar de amar, sino de esperar

Si alguien quiere realmente ser parte de tu vida, hará lo imposible por estar contigo

Amar no es ocupar el lugar de alguien, sino crear un lugar que nadie mas pueda ocupar.

Parte del crecer, es aprender a perder, asi conoces el ganar

Mientras mueres por tu pasado... Otra persona quiere que vivas en su presente.

Madurar es sonreír y ser feliz frente a la persona que alguna vez te hizo llorar

Lo que tiene que ser será a su tiempo y en su momento

Lo contrario al amor no es el odio, es la indiferencia, si odias a alguien es porque aún te importa.

Fingir que no duele, duele el doble.

No es el beso es quien te lo da, No es el mensaje es quien te lo envía, No es la canción es a quien te recuerda.

Los sentimientos cambian, peor los recuerdos no se olvidan

Conserva lo que tienes, Olvida lo que te duele, Lucha por lo que quieres, Valora lo que posees, Perdona a los que hieren y Disfruta a los que te aman.

Ella buscaba "Un para siempre" y el buscaba "Un mientras tanto"

Tienes que perdonar para olvidar y olvidar para sentir otra vez

Tal vez parezca lo mas dificil de hacer, pero tienes que olvidar a las personas que se olvidaron de ti

Esa estupidez de "Si amas algo déjalo ir" ... Pff!  solo un idiota deja ir lo que ama.

Lo eticamente Correcto

He estado pensando, no sé cuanto rato, probablemente del domingo cuando reaccioné y volví o quizá me trajiste de vuelta a nuestra realidad.

Me dices que se vienen semanas difíciles, que probablemente nos veremos "a veces" y te juro, a mi se me parte el alma. Me duele el pecho y siento unas ansias insoportables de llorar y salir corriendo. Quisiera poder mirarte a los ojos y decirte que eres la única persona que durante estos diecinueve años he buscado, que eres perfecto para mi, que creo que tú eres el indicado. Pero no puedo, porque no sé si soy yo la pesimistas, o es que soy lo suficientemente realista para ver y no taparme la vista, y tú sabes perfectamente lo que veo, que esto no tiene ni pies ni cabeza, que no hay ni una sola gota de luz o esperanza en esta oscura historia, que no quiero verme sufrir pero eso ya se ha convertido en algo que ocurre a diario, que no quiero dañarnos y que todo esto, construido con mucho esfuerzo se quede en el olvido como un recuerdo feo por simplemente no haber evitado. 

Pablo, no puedo mirarte a los ojos y decirte que te amo, pero que lo estoy pasando realmente mal, que me haces llorar y que esto no esta bien, que lo eticamente correcto es alejarnos y que cada uno siga su camino, pero mi corazón me pide a gritos intentar, intentar e intentar.

Intentar, para que? para seguir llorando, para seguir pensando, para seguir sufriendo.

Pero sabes algo, he pensado mucho a cerca de quizá decírtelo de otras maneras, o hallar el método de que tu tomes la iniciativa y me lo digas, que digas aquello que no puede salir de mi boca, porque no puedo decirlo, porque me dan ganas de llorar y desaparecer el solo hecho de imaginarme estar sin ti, porque no quiero perderte, pero aun asi, sé que lo eticamente correcto es alejarme de ti.

Perdón por no ser lo suficientemente valiente~

Sinónimo~

Desde cuando querer se ha convertido sinónimo de Sufrir.

Quizá desde que te conocí, pero pensándolo bien no fue en ese preciso instante. Fue en el momento que me dolió el pecho, cuando se me pasó por la cabeza no verte más, porque ahí fue donde realmente comprobé una simple teoría que me dio vueltas por la cabeza. Comprobé aquello a que le temía más, a aquello que no quería que sucediera pero que algún día tenía que suceder: Te Quería y Mucho.

Cada vez que me besas mi corazón lo dice a gritos, y es algo tan verdadero, que nunca lo había sentido, es algo totalmente nuevo, pero tengo miedo, y lo sigo teniendo, a pesar de que tu estás ahí repitiéndomelo a diario, demostrándome tu interés por mí, por mí corazón. Pero no, debo ir con calma le debo decir a mi corazón que se detenga, pero no quiere entender, y esto me consume, pero es algo más fuerte que yo.

Peor aún, siete días sin tí, son una eternidad, y más extraño es, que en vez de acostumbrarme a estar sin ti, ocurre todo lo contrario, estás más presente, te quiero más aún.

13.27

Se puede sentir tanto odio, tanta Rabia, tanta pena, tantas ganas de mandar todo a la cresta, tanto amor, tanta felicidad, es posible que todo esto ocurra a la vez?

Día Gris

Miedo
A sufrir
A pasarlo mal
A llorar
A perder
A confiar
Al tiempo
A la Distancia
A Quererte más.

Ser Fuerte ~

A veces pienso que quizá era mejor haber seguido así, sin nadie a tu lado que te apoye, que te de un hombro, que te escuche, que te moleste para solo hacerte sonreír, que te diga te quiero al oído, que te bese cuando menos te lo esperas, que te haga sentir la mujer más linda y valiosa de todas. 
Quiero decir, quizá sea la, situación, o puede que sea yo, yo con esa perspectiva negativa de las cosas. No lo sé, esto está bien, esto está mal, esto es normal, no lo es.
Muchas preguntas, pocas respuestas.
Pero lo cierto es que siento mucho, quizá más de lo que debería sentir. Pero es algo que tenía que pasar, no podía seguir tan sola. Pero es aún más cierto que tengo mucho miedo, a perderte, a la distancia. Por que mierda es tan difícil que estés a mi lado, lo sé, lo supe desde el principio, pero no me lo sigas repitiendo, es que la verdad, algo cambio en mi corazón, te quiero demasiado. Sólo pido ser fuerte, y un poco más fuerte para soportar no verte durante una semana, para confiar en ti, para que tú confíes en mi.
Oye, óyeme bien, no quiero sufrir.
Y me cuesta, me cuesta expresarte, me cuesta sacar ese lado cariñoso, soy dura, no es que no tenga sentimientos, ni mucho menos, pero no sé que ocurre, deja entenderme yo primero.

Mi Cabeza

Así me siento, tengo tantas ideas en la cabeza que así quedan, sobre ella, por miedo, a qué? no sé.
Miro hacia atrás con alegría y tristeza a la vez, veo lo que perdí pero también veo que salí de lo oscuro para más bien tener el sol en mi vida. Pero también siento rabia, si es que supere mis miedos, siento que nunca es suficiente, hay algo que me esta impidiendo ese "paso" que no me deja respirar, y peor aún, yo no quiero arrastrarte a mi mierda, pero tampoco quiero fingir delante tuyo, debes haberte dado cuenta de mis miedos, y ahora en realidad me sigo sorprendiendo, ya que todos se daban cuenta cuando yo vendaba mis ojos y pensaba que pasaba desapercibida, pero porque nadie me dijo nada, porque nadie me ayudó, digo, haberme dicho antes, no?
Pero bueno, así sigo y no es que tenga el ego alto sólo siento que mi alma tiene tanta fuerza que soy capaz de salir de mi problema yo sola, no tampoco que la psicóloga o la siquiatra no ayuden, es que siento que mi espíritu es lo suficientemente fuerte para soportar y soportarme.
Pero hoy mi mayor temor sigues siendo tú, te quiero y es demasiado, no sé si sería tan valiente al decirte que hasta Te Amo, pero sería una locura, al momento, sólo lo sé yo, y créeme no se trata de ser cobarde, solo que me hago la fuerte, la dura porque quizá la vida eso me ha enseñado, o porque probablemente no quiera sufrir lo que se me hace inevitable. Siendo un poco mas franca tengo más miedo a perderte, no porque alguien más se imprometa ni mucho menos, soy yo, no quiero alejarte de mí, porque a veces eso hago, porque, no me lo preguntes. Pero es humano tener miedo, como también lo es el Amarte.

27~

Nuestro día: El Veintisiete

:)

Todo se trata de Amor. A-M-O-R 

Amor, amor

Un efecto secundario de sufrir, es seguir amando, seguirlo amando, amarlo a cambio de sufrir, amar para continuar sufriendo, amar para continuar llorando, amar por perdonarlo todo, amar por obligaciòn a amar.- 

Siempre existirà un porquè, pero solo tu sabes la respuesta, por eso, bùscala en lo oculto de tu corazòn y encontraràs una mayor razòn para existir. 

No necesitamos un Título

Cada vez que decimos adiós deseo que tengamos un beso más, aguardaré por ti, te prometo que lo haré.

Volver a Sentir ♥

Cuando por primera vez te vi, quizá no fui capaz de divisar tu diferencia con los demás, tu aspecto era de un joven normal buscando la diversión como los demás, pero te juzgué mal, ya sea por mis malas experiencias o por ver al hombre como un ser plástico, al cual los sentimientos no llegan a su corazón.
Alcé la primera palabra, el saludo, nos miramos esquiva mente, a lo lejos nos seguíamos mirando, incómodos, nerviosos y yo estúpida. Me dijiste que la cerveza corona tenia tantos grados de alcohol, te sonreí y te dije no me gustó. Me invitaste a un Mojito, al fin solos, lo primero que dijiste es preguntarme cuando me verías otra vez.
Y así, tras un intercambio de oraciones me lancé a tus brazos, a pesar de tú condición, a pesar de mí condición, que hoy es nuestra condición; me alcé a tus brazos porque te mire a los ojos y en ningún instante puse en duda que eras distinto, y hoy me di cuenta que no me equivoqué. La frase que escribiste en aquél papelito marcó un antes y un después de mi solitaria vida. Javiera: Te lo repito me "encantaste", espero y quiero seguir conociéndote apesar de la adversidades que se pueden presentar. Un beso
Y así nos seguimos viendo, y tras muchas conversaciones te pudiste dar cuenta que yo, con tan sólo el primer hola tuyo me enamoré de ti.
Y aquí estamos hoy, a horas de cumplir tres meses juntos, y me emociona sabes porque? porque no estoy acostumbrada a esto, no estoy acostumbrada a que me quieran tanto, a que me dan esa paz que contigo a tu lado la consigo. No importa cuantas vallas tenga que saltar por tí, no importa si me caigo en el futuro, no importa que todos se opongan yo te quiero y nada ni nadie podrá con eso, ni la distancia. Por que estoy dispuesta a luchar, sin mediar alguna consecuencia.
Javiera de Paula ~

Volver.

Opté por reconstruir el pasado.
Por una parte me sentí ahogada, sin que nadie me escuchará, cuando en realidad estaban todos escuchándome y dándome palabras de aliento, raro.
No lo sé, si será parte de una recaída, el pataleo de un momento, una decisión desesperada. Pero lo cierto es que te necesité, y aqui estoy contandote de nuevo lo que todos no son capaces de entender.

Hola!